Знаете, пока не окажешься в любовном треугольнике, любовницей-любовником, обманутой женой-обманутым мужем, изменщиком-изменщицей, то так легко! Понятно, как бы поступила! Или поступил!
Есть четкое мнение – что бы надо было делать! Когда ты оказываешься внутри этой ситуации, неважно в какой из ролей, то твое предварительное решение «как поступают» в таких случаях, почему-то совершенно не подходит. Потому что там, в этих самых треугольниках не все так просто и прямолинейно, как кажется со стороны.
Еще один честный разговор, который был совсем недавно. У меня с кем-то из вас. С разрешения.
ТЫ: «Для чего нужны измены, конкретно измены мужчин? Как можно этого избежать? Что делать, если мужчина изменяет? Как себя вести, что говорить, что делать, к чему стремиться глобально? И, самое важное для меня - что делать, когда ты уверена, что человек тебе либо изменяет, либо как минимум, очень сильно врет, но нет доказательств? Искать их?
Если ты видишь и знаешь, что человек не с тобой?
Если ты видишь, что человек к тебе равнодушен? Если ты видишь, что у него одна злость и раздражение, на всё: на все твои действия, хорошие, плохие, нейтральные?
Если его настроение меняется в течение дня и на тебя обрушивается ругань и хамство?
Если твои невинные вопросы вроде "а ты сейчас где?", вызывают приступ бешенства и оскорбления?
Если сотня мелочей, вроде телефона, который он прячет, и т.д., говорит однозначно, но при любой попытке что-то выяснить начинается безобразный скандал с обвинениями, и, разумеется, ничего не выясняется.
Как в таких ситуациях себя вести? Ты уверена, а тебе говорят, что ты дура, что все не так. А для тебя не так, как вот есть сейчас. И ты точно знаешь, что ведешь себя не хуже и не лучше, чем раньше, а что-то изменилось, стало по-другому, и не можешь понять что.
Как быть, если я не хочу мириться с тем, что есть? Не могу принимать вот это, как должное. Не могу спокойно жить и получать удовольствие. Не могу это уважать и за это благодарить. Вернее, не могу, когда меня это касается, когда я в этом тоже варюсь, хочу исключиться из этого треугольника. В таких случаях надо искать доказательства и уходить самой?»
МОЙ ОТВЕТ:
«Начну с того, что ты задаешь не те вопросы своему мужу. И в этом есть несоответствие. Смотри. «Ты видишь и знаешь, что человек не с тобой, к тебе равнодушен, ты видишь, что у него одна злость и раздражение, на всё, на все твои действия, хорошие, плохие, нейтральные, если его настроение меняется в течение дня и на тебя обрушивается ругань и хамство». Ты это все видишь, и ты спрашиваешь « А где ты сейчас?»
И еще вот такой у меня к тебе вопрос: « А как можно видеть чувства другого человека?». Я читаю то, что ты пишешь, ищу что-то про твои чувства, не нахожу. Ты ничего не пишешь про свои чувства. Вообще ни одного слова. Но такого не может быть, чтобы у тебя не было эмоций и чувств. Они есть! И ты их не видишь! Совсем! Ты не видишь свои чувства, не можешь их выразить, но отлично видишь чувства другого человека.
Бывает ли так? Не буду тебя мучить, не буду дожидаться твоего ответа, и скажу тебе:«Нет! ТАК НЕ БЫВАЕТ!»
Вот все то, что ты видишь – ты приписываешь другому человеку. И скорее всего та злость и раздражение, которые ты ему приписываешь, та смена настроения, о которой ты говоришь в отношении него – это все твое. То, что ты не хочешь видеть внутри себя. То, на что ты не хочешь смотреть. То, чего у тебя как будто бы не может быть. Все, что ты рассказываешь про себя, что ты «ведешь себя не хуже, и не лучше», то есть ты-то ведешь себя хорошо, ровно, правильно, а вот он. Но про чувства ни гу-гу. Про свои. Блок. Запрет. Тем более на такие!
Не чувствуешь и не выражаешь. Но они есть! Есть твое раздражение на него! Есть твоя злость! Есть твое бешенство. Есть твои ожидания, как он должен себя вести вообще и с тобой, и есть твое разочарование, потому что он ведет себя не так, как хочешь ты.
И еще обрати внимание, как ты пишешь – ты совсем не пишешь « Я», про себя ты пишешь – «Ты», получается совсем не берешь на себя ответственность за то, что с тобой происходит. И не принимаешь того, что у тебя есть своя эмоциональная жизнь.
Ее как будто нет. Тебя, твоего Я – нет совсем.
И его ты называешь «человек»! Его тоже как будто бы нет. Есть какой-то человек. Ты не называешь его муж, мой мужчина или по имени, «человек».
Когда ты пишешь про себя – «Ты уверена», подразумевая себя, что ты уверена, что он на тебя злится, раздражается и что-то еще, а он тебе говорит, что это не так, ты не веришь этому!
Как не веришь и тому, что это могут быть твои собственные чувства, которые ты игнорируешь. Ты не веришь в то, что он может испытывать какие-то свои чувства, что ты можешь ошибаться, когда называешь за него его чувства и ты полностью игнорируешь свои чувства и вообще их никак не называешь.
Ты веришь только в контроль, ты веришь в слежку, ты веришь в то, что надо преследовать другого человека и будет тебе счастье! Скорее всего, это – то, чего ты насмотрелась в своей родительской модели семьи. Как и многие из нас. Но сейчас другое время. И можно выстроить свою собственную модель семьи и отношений. Можно этому научиться.
Заметила ли ты, что я игнорирую твои вопросы про измены? Я сделала это намерено. Потому что под одним и тем же словом «измены», кроется очень много нюансов. Когда мы говорим «измена», то сразу подразумевается, что есть жертва и агрессор. Тот, кому коварно изменяют и подлый изменщик.
В жизни все совсем не так прямолинейно. Все не так грубо и просто.
В жизни бывает так, что и нет никаких измен вот в том виде как мы привыкли понимать «он подлец, она белая пушистая», а есть сильная детская травма у жены. Например, ее отец сильно пил, или изменял матери и она, маленькой девочкой была в курсе этого, или отец много работал и его практически не было, или отец не был женат на матери и многое другое. И эта травма требует продолжения!
Не просто требует, она «кричит и настаивает», если можно так говорить про травмы. И даже если муж и не собирался изменять, день за днем она провоцирует его на это. Жена провоцирует. Контролем, подозрениями, поисками, обвинениями, упреками, отсутствием собственных чувств. Вместо чувств – подсовывается много контроля. Контроль, который еще может выдаваться под соусом «заботы»!
Рано или поздно мужчина делает то, к чему его подталкивают. Да, и у него тоже была какая-то модель семьи. Какая? Что было там – на это тоже нужно смотреть. На что провоцировала его мама своего мужа, его отца или отчима? Что он видел, когда он был маленьким? Чего он боится? Какая травма его? И что у него внутри требует продолжения?
А ты говоришь измена. Да как же можно этого избежать.
Хотя давай расскажу как можно избежать.
ПЕРВОЕ. Понять, что слово измена – это конечный результат. Это не причина того, что между вами. Это следствие ваших отношений. И это следствие ваших детских травм. В зубах навязло выражение «все мы родом из детства», все слышали про детские травмы, но чаще всего никто свои травмы не изучает и не рассматривает, а уж тем более не хочет их «пролечивать»! Зачем? Но это до поры до времени. До тех пор, пока что-то не случится во взрослой жизни.
А уж когда случится, то тоже, если уж совсем откровенно, люди не очень-то и хотят. Он и я. Она и я. Не очень верится, как это все может быть связано с родителями.
Это уже узнается от специалистов, которые помогают разобраться, что к чему и что привело к тому, что с тобой или в вашей семье происходит в настоящем. Так что надо уяснить, что просто слово «измена» само по себе, в прямолинейном понимании, вот просто раз! бац! и измена – так не бывает! Это долгий путь! К измене! С двух сторон! И со стороны жены – кто ищет, тот всегда найдет! Кому нужна измена – она всегда у него будет! По-другому не бывает! И со стороны мужа тоже!
ВТОРОЕ. Если ты не хочешь измен, надо изучать свою семейную историю. То, что было между мамой и отцом, бабушками и дедушками. Не когда уже тебе изменили. Надо этим интересоваться. Хотя бы чуть-чуть.
Если в твоем роду мужчины плохо обращались с женщинами. Допустим, их бросали, били, им изменяли, на них не женились, не признавали детей, то что будешь делать ты? Мстить! Своему мужу! Бессознательно! Ничего не понимая! Но ты отомстишь за них всех! Ты и спровоцируешь, и расскажешь потом всем, какой он – и детям, и общественности. И ты будешь безжалостна в этом вопросе, как когда то были безжалостны мужчины по отношению к твоим бабкам, маме и другим женщинам твоего рода. Понимать эти вещи начинаешь только тогда, когда вникаешь в то, что такое семейные сценарии, как они работают и влияют на нас. Когда ты узнаешь много историй влияния, когда ты начинаешь немного отстраняться от деталей происходящего и видеть как бы со стороны, масштабно, что вообще происходит.
ТРЕТЬЕ. Надо развивать свою сферу чувств. Надо размораживаться! Надо учиться прислушиваться к себе. Надо учиться отслеживать свои чувства. Осознавать их. Называть их. Видеть разницу. Как много может быть разных чувств. Видеть огромную палитру чувств. Не делить чувства на плохие и хорошие. Уметь их назвать в тот момент, когда ты понимаешь, что с тобой. Назвать свое чувство без цензуры. Раздражена? Скажи! Обижена? Скажи! Разочарована? Скажи! Радуешься? Скажи! Говори про себя! От своего имени и про себя!
Не надо с уверенностью говорить про другого человека. Это невозможно!!! Невозможно быть уверенной в том, что в эту или в ту минуту испытывает человек, если он сам до конца может не понимать, что с ним?
Кто ты – когда понимаешь за него? Бог? Заместитель Бога? Ясновидящая? Разберись сначала с собой! Научись отличать свои чувства! Говори на языке чувств! Это очень трудно и очень важно! Потому что до тех пор, пока ты не видишь своих чувств, пока ты не называешь их, ты не можешь не просто увидеть, ты даже не можешь спросить другого человека о нем. А если даже и спросишь, ты не поверишь тому, что он сказал. Так как ты не веришь своим чувствам. Ты не поверишь и его. Пока ты не будешь чувствовать себя, ты будешь продолжать приписывать другому свое. И любой человек, не только твой муж, будет негодовать от этого! Это нормальная реакция, когда не спрашивая тебя, люди утверждают что с тобой – злиться! Потому что ты вообще не видишь, кто перед тобой, зачем. Ты не в контакте в этот момент с человеком. Ты в контакте со своими фантазиями о нем. Ты в контакте со своим детским негативным опытом.
ЧЕТВЕРТОЕ. Иди к нему. Не для того, чтобы проверить телефон. Не для того, чтобы его подловить на чем-то. Не для того, чтобы оценивать и называть его чувства вместо него самого. Не для того, чтобы тысячный раз его спросить: «Где ты был?» и найти уже искомые доказательства. Не для того, чтобы припереть его уже наконец к стенке.
Сядь рядом с ним и скажи ему: « Мне надо с тобой поговорить. О себе. Выдели мне несколько минут. Я хочу сказать тебе о том, что в моей родительской семье не было идеальных отношений. Будучи маленькой, я видела и знала много такого, что повлияло на меня. Наверно, я не должна была знать, что отношения мужчины и женщины могут быть вот такими, как я видела. Мне не с кем было об этом поговорить. Мне было просто очень страшно, больно, одиноко. И чтобы выжить при таких отношениях родителей, однажды я закрылась. От всех. Нет, я конечно, росла, училась, в кружки ходила, школу-институт закончила – ну, ты знаешь.
Но было до такой степени больно, что ни чувствовать ничего, ни уж тем более кому-то рассказывать об этом я не могла, да и в моем детстве это особо никого и не интересовало. Я замкнулась. Я никого к своей душе не подпускала. Потом встретила тебя. На время меня отомкнуло, если можно так сказать про душу. И с тобой я стала прежней. А потом опять состояние из детства вернулось. Я заморозилась. Если посмотреть о чем я с тобой говорю, да о чем угодно, только не о том, что я переживаю на самом деле. Я не открываю тебе вообще того, что я чувствую. Я говорю о тебе, о детях, о быте, но не о себе. Я обвиняю и упрекаю.
Сегодня хочу это изменить. И сказать как есть. Мне страшно, когда я думаю, что ты мне можешь изменять. Мне очень больно, когда я об этом думаю. Этими мыслями я довожу сама себя до бешенства. Потом сталкиваюсь с тобой, и меня все раздражает! Я злюсь, и я не могу тебе об этом сказать, потому что даже не понимаю, что раздражена и злюсь. И начинаю приписывать это тебе. Вместо того чтобы научиться слушать себя и говорить тебе не что с тобой, а что со мной. Я отвыкла чувствовать. Мне, правда, очень страшно. Я так боюсь новой боли. И мне так трудно сейчас, после многих лет полного бесчувствия открываться тебе. Мне нужна твоя помощь. Мне нужна твоя доброжелательность. И мне нужно время. Чтобы отогреться. Чтобы я могла опять понимать, что со мной и говорить об этом. Чтобы я могла тебе об этом говорить. О себе.»
Эти слова, конечно, какие-то нереальные. После всего того, что ты ему уже наговорила. И после всего того, что он сказал тебе в ответ. Но ты просто попробуй. Сказать что-то подобное. Тебе будет легче. Всем станет легче, когда ты скажешь вслух о том, что с тобой на самом деле. Не «человеку» как ты его называешь, а своем мужу, своему мужчине. Всем станет легче, когда вместо косвенной агрессии ты выдашь кое-что другое.
Любая измена – это желание перемен. Да, вот так неприглядно может выглядеть это желание. И мужчину перестают устраивать те отношения, которые сложились сами по себе в семье, и по сути в них никто не вкладывается. Быт и обслуживание семьи – это отдельная тема и с отношениями, с тем, чтобы его, мужа видеть – это может быть вообще никак не связано.
Любая измена – это возможность снова вернуться туда, когда ты перестала что либо чувствовать, разобраться в этом периоде времени, позволить себе чувствовать и говорить о своих чувствах. Спрашивать другого о его чувствах. Комфорте и дискомфорте. Говорить о своем комфорте и дискомфорте. Приятно. Неприятно. Нравится. Не нравится.
Но вообще бывают не только любовь и ненависть. Интересным бывает не только подлавливать и контролировать. Много другого чего бывает. Классного. Между мужчиной и женщиной.
Но пока ты не чувствуешь ничего, ты этого не узнаешь. Ни в одном аспекте. Ни в моральном, ни в физическом.
Любая измена – это шанс многое пересмотреть в себе и измениться до неузнаваемости внешне, внутренне.
Любая измена – это возможность зажить лучше прежнего! С этим же человеком! Начни говорить!
