Як витягнути підлітка з телефону. Спочатку дитина любить проводити час з батьками, займається англійською і грає у футбол з друзями у дворі. А потім всі інтереси зникають, і підліток цілими днями залипає в телефоні.
Разом з психотерапевтом-регресологом надією Єфремовою розібралися, чому так відбувається і що з цим робити. Простих рецептів, як завжди, немає.
Діти пірнають в Нарнію, тому що там комфортноВ телефоні діти потрапляють в паралельний світ без турбот. Там можна грати, спілкуватися з друзями, дивитися смішні відео. Час з гаджетами-це час, коли не потрібно працювати і бути відповідальним.
Дорослі роблять те ж саме, тільки проявляється це по-іншому: в алкоголі, наркотиках, розмовах по телефону і в перегляді серіалів. Всі додаткові заняття для дитини-це подолання себе. Потрібно відволіктися від простого і зрозумілого телефону, щоб вчити складну англійську або красиво танцювати.
Поки дитина була маленькою, батьки приділяли їй час: гуляли, вчили, годували, укладали спати. А потім він навчився робити все це сам, і спілкування в родині звелося до фраз «йдемо вечеряти» і «зроби тихіше». Виходить, що дорослі і діти не навчилися спілкуватися і не знають, що робити один з одним. У підлітка створюється відчуття, ніби його не чекають і незрозуміло, що робити з цим світом. Тому весь свій час він витрачає на телефон і не хоче займатися нічим іншим.Небезпека гаджетів полягає ще і в тому, що діти не можуть залишитися наодинці з самим собою і подумати. Для формування цілісної особистості підлітку потрібно перетравлювати інформацію: прокручувати в голові діалоги з однокласниками, планувати справи на вихідні. У момент, коли людина не поглинає інформацію, мозок структурує і зберігає ті дані, які отримав протягом дня. Якщо у мозку немає на це часу, дитина не вчиться думати.
Почати з себе, щоб зацікавити перше, що потрібно зробити батькам, — переглянути свої звички і подивитися на себе з боку. Буває так, що дорослий приходить з роботи, вечеряє і сідає дивитися серіал, а в перервах між серіями заходить в кімнату до дитини і каже: «знову ти в своєму телефоні». Тут як з курінням: марно говорити дитині про шкоду нікотину, коли прикурюєш чергову сигарету.
Все, що бачать діти, стає для них нормою. Якщо в сім’ї прийнято читати вечорами, швидше за все, і дитина буде читати. Якщо батьки люблять спорт, то і дитина в більшості випадків зацікавиться ним. Необов’язково, щоб інтереси у всієї родини збігалися. Може бути і таке, що тато вечорами будує кораблі з паличок від морозива, мама освоює вищу математику, щоб змінити професію, а дитина вивчає мову жестів. Головне – щоб всі були при справі.Розмовляти, щоб налагодити контактС дітьми можна багато про що домовитися. Проблема в тому, що кожен може зробити свої висновки з цих домовленостей, і коли дійде до справи, виявиться, що нічого не працює. Наприклад, згідно з умовлянням, дитина миє посуд і робить уроки, а потім може сидіти за комп’ютером. А через годину виявляється, що він нічого не зробив, але вже грає. Це не означає, що дитина дурний або йому плювати на думку батьків. До дванадцяти років він ще не може довго тримати інформацію в голові, і все, що говорять йому дорослі, влітає в одне вухо і вилітає з іншого. Вони можуть поговорити, пообіцяти бути хорошими і вчитися на «відмінно» і користуватися телефоном не довше години в день. Але відразу після цієї розмови інформація в їх голові обнуляється.Коли дитина робить щось разом з батьками, він вчиться концентруватися, думати і організовувати себе. Виходить, що без особистого прикладу розмовляти марно. Але розмовляти все одно потрібно, щоб налагодити емоційний контакт. Це не повинно відбуватися між справою, і батькам важливо не скотитися в потік звинувачень.
Якщо розмова будується на звинуваченнях, дитина починає захищатися. Він перестає слухати, щоб не травмувати себе.У розмові важливо отримувати зворотний зв’язок від дитини. Задавати питання і отримувати відповіді. Питання можуть бути такими: скільки часу ти хочеш проводити в телефоні?Які у тебе є ще справи, крім телефону?Як думаєш, тобі вистачить часу зробити уроки, якщо ти будеш дивитися тікток по п’ять годин на день?Батьки не дають інструкцію» Як правильно”, а наводять дитину на роздуми — щоб він сам усвідомив свою проблему і побачив, як її можна вирішити.Не намагатися бути хорошимзв’язка “я пообіцяв, значить, це потрібно зробити” починає формуватися тільки в дванадцять років. Процес цей триватиме до 17-20 років. А значить, вимагати від дітей виконувати обіцянки, це як питати у риби, чому вона не літає.
Тому, крім домовленостей, батькам потрібно взяти на себе і контроль. Наприклад, якщо вони вирішили, що телефон — тільки після уроків, значить, його потрібно прибрати і повернути після того, як всі завдання будуть виконані. Якщо сніданок о 8:00, а відбій о 22:00, діти дотримуються цього розкладу тільки тоді, коли батьки їх контролюють. Якщо мама пішла гуляти з подругами, а тато заснув раніше, діти не ляжуть спати о 22:00. Вони відчувають свободу і роблять по-своєму. Іноді батьки намагаються бути хорошими, беруть на себе роль друга, а функції наглядача, який все контролює, брати не хочуть.Важливо розуміти: завдання дружити з дитиною не існує. Коли батьки намагаються довіряти і перекладають відповідальність на дітей, діти починають маніпулювати і ставити свої умови. Це не означає, що батьки повинні весь час домінувати і командувати. Але дитина повинна чітко відчувати, що батьки — це дорослі і останнє слово залишається за ними.Як тільки батьки намагаються дружити з дітьми, вони стають на одну сходинку з ними. А коли всі знаходяться на рівних, діти можуть робити що завгодно.
Домовилися, що телефон-після п’ятої вечора, значить, до цього часу у дитини не повинно бути можливості ним скористатися.Залишити дитину в спокоееслі посадити в землю зернятко, на наступний день дерево з нього не виросте — навіть якщо кричати, тупотіти ногами і вмовляти. З дітьми те ж саме: як би батьки не намагалися навчити їх відповідальності, раніше певного періоду це не відбудеться.Близько дванадцяти років у дитини настає перехідний період. Якщо спростити, то в цей момент дитина говорить батькам:» я взагалі не впевнений, що все, що ви мені говорили, правда”, — і йде самостійно вивчати світ. Лягає спати не о десятій вечора, а о другій годині ночі, а замість уроків вивчає мемологію.
Якщо батьки дозволять підлітку перевірити світ на міцність, через деякий час він зрозуміє, що, не виспавшись, в школі важко зосередитися, виявить зв’язок між виконанням домашки і оцінкою в чверті, усвідомить, що інтернет-спілкування не замінює реальне. Нехай не відразу, але прийти до цих висновків йому потрібно самому, без допомоги батьків. В цей же час дитина як ніколи потребує почуття безпеки. Це виглядає приблизно так « ” Мам, тат, ви мені не потрібні, і я пішов гуляти, але, будь ласка, стійте і дивіться, щоб зі мною все було добре». Це означає, що батьки все ж можуть відпускати дитину в Інтернет, але повинні контролювати якість контенту, який він споживає, і стежити за його розвитком. Батьки можуть допомогти з пошуком цікавої інформації. Ось кілька способів: я бачила курси з реклами в Інтернеті, не хочеш пройти? Якщо закінчиш їх, я змогла б домовитися з начальником, щоб він взяв тебе на літнє стажування.Знайшов здоровий курс з фінансової грамотності. Давай будемо проходити його разом, щоб навчитися відкладати гроші і нарешті поїхати на море?Я зовсім не зрозумів новий фільм Нолана. Ти вже дивився? Є цікаві розбори, що там відбувається?Діти, ми готові оплатити Вам поїздку на літні канікули в будь-яке місто країни. Але для цього вам потрібно знайти цікаву інформацію і розповісти нам про це місто так, щоб ми теж захотіли туди поїхати. В Інтернеті дитина теж може шукати нові інтереси. Він вивчає способи спілкування, явища в світі, приміряє на себе нові ролі. Те, що батькам здається жуйкою для мозку, може допомогти у виборі професії. Можливо, після перегляду серіалу про хірургів дитина захоче стати лікарем. А огляди косметики підштовхнуть його до професії візажиста.
